Так оставьте ненужные споры —
Я себе уже всё доказал:
Лучше гор могут быть только горы,
На которых ещё не бывал,
На которых ещё не бывал.

Завтра исполнится ровно год самому важному моему решению 2015 года.
Завтра в 8:42 утра, ровно год назад, Инга сошла с поезда и мы поехали забирать её вещи. Она вернулась.

Прошёл год. Где Инга... Где вещи... Где моя спокойная жизнь.

Включив ноутбук впервые за пару недель - обходился как- то смартфоном - чтобы написать пару строк о том, зачем же именно ты должен быть 15 января 2015 года на Манежной площади, понял, что сказать нужно слишком много, а слов как- то слишком мало.

Самое важное - начать понимать, что дело тут совершенно не в Алексее Навальном. Да, именно несправедливый и незаконный приговор по делу, где его «назначили» быть подсудимым, будет постановлен в этот день. И так уж вышло, что именно имя Навального стало ассоциироваться с протестом. Но Навальный в этот раз - это просто индикатор. Индикатор того, что любой человек, кто считает «иначе», кто против выстроенной системы лжи и воровства, сядет в тюрьму на долгие годы. Того, что не имеет значения, виновен ты или нет - тебя всё равно ждёт тюрьма, издёвки следователей и прокуроров. Если Навальный сядет в тюрьму - и не важно, на десять лет, на год или пожизненно - то следующими будем мы. Не обязательно именно я и ты, но кто-то из наших знакомых, друзей, родных. Просто потому, что кому-то не понравилось, не устроило, не приглянулось или даже просто послышалось.

В последний день 1999 года президент Ельцин объявил, что устал и уходит. Именно тогда началась эпоха Путина. Кажется, это было так недавно. Но, стоит задуматься, а что за это время было сделано, что изменилось, стало лучше?

15 лет подряд Путин и его ближайшее окружение воровали деньги. Делали их из воздуха, нефти, газа, налогов, сборов и с удовольствием присваивали себе. Приобретали недвижимость за границей - сначала открыто, потом, когда это стало вылезать наружу - втайне. Выстраивали роскошные дворцы и шубохранилища. Выводили тысячи и десятки тысяч денег во всех возможных валютах на счета в иностранных банках. За прошедшие 15 лет не удалось модернизировать ничего. Медицина? Образование? Автомобильная промышленность? Наукоёмкие производства? Научные исследования? Всё, что скончалось в 90- е годы, даже не начало оживать. Все средства, чудом уцелевающие после распилов и откатов всех уровней, идут на минимальное поддержание существующего уровня жизни миллионов простых россиян, на добычу ресурсов, чтобы еще больше денег можно было выкачать через нефтяную иглу и на наращивание военной силы для имитации защищённости. Ни о каком росте и развитии не идёт и речи.

В последний же год Путин сотоварищи решили, подобно В. Плеве в 1904 году, что России «...нужна маленькая победоносная война». Захвачен и аннексирован Крым, пусть захват этот и был прикрыт референдумом под дулами автоматов. А теперь из Украины начали возвращаться, один за одним, погибшие российские солдаты. Путин развязал войну.

Приговор Навальному - черта, после которой нас ждёт только хаос. Я не фанатик. Не поклоняюсь Навальному слепо, как спустившемуся с небес божеству. Мне чужды многие тезисы из его риторики, в частности, вопрос национальный, и многое другое. Я не считаю его идеальным лидером и во многом другом сомневаюсь не меньше. Но, ещё раз - важно то, что 15 января будет постановлен приговор не только Навальному, а всем нам. 15 января отделит страну с видимостью законности от страны неприкрытого беззакония и лжи на всех уровнях. Путин и его команда смогут творить то, что захотят. Восторжествует «басманное» и «телефонное» правосудие. Этого нельзя допустить.

Чтобы не позволить выстроенной воровской системе торжествовать.
Чтобы нельзя было сажать в тюрьму невиновных.
Чтобы чиновники не лгали с экранов федеральных каналов.
Чтобы незаконное обогащение стало поводом для преследования по закону.

За вашу и нашу свободу.

15 января 2015 года.
Москва. Манежная площадь.

я такого не заслужил. нет. я точно это знаю.

Всё рушится, рушится, рушится.
Медленно, быстро, сейчас.

Поверил я в это именно сегодня, когда увидел начинающие пустеть полки в Азбуке Вкуса на Островитянова.

Пока жду решение по Академии, собираю пакет документов на новый заграничный паспорт. И в восьмом пункте анкеты для его получения не будет больше слов "для временных выездов за границу".

Об одном чуть жалею. Что оформляю всё это один.

Однако... однако!

Хочу сказать важное.

Несмотря на то, что кроме стихотворения Бунина у меня в голове почти ничего нет уже аж с третьего июля, я всеми силами пытаюсь за уши вытащить себя из этого гиперпространственного одиночества и убрать ощущение предательства. Я пытаюсь устроить ту часть жизни, которая больше всего страдала в период моих отношений. Сделать то, на что никак не хватало времени.

В ближайшие пару дней я останусь без машины. Пишу ей, предлагаю встретить... Но зачем - ясное дело, что встретят и привезут без меня. Ужасно непривычно иметь свободное время с 23:00 до 00:45, последние полгода оно всегда было железно занято.

Останусь без машины и даже не чувствую по этому поводу ничего, хотя раньше эта мысль повергала меня в неконтролируемый ужас. Ничего... Не сахарный. Похожу пешком. На крайний случай пока что есть Ока.
Гадко только то, что всплывает ощущение, что я предаю машину. Что раньше мне было до неё дело, а теперь нет. И что я сдался и не борюсь за неё больше.
А мы столько-столько с ней прожили, проехали и она всегда была рядом. Хоть и подводила, но не предавала.
Но я не могу больше бороться. Вынужден использовать средства от продажи для окончания обучения. Чтобы, наконец, разорвать этот канат, удерживающий меня от совершения множества глобальных действий, которым так или иначе мешает отсутствие диплома и жаба, сидящая на шее и напоминающая про миллион рублей, что спустили в унитаз родители.

Я одновременно делаю сто одно дело. И сто из них - это мои попытки отвлечься.
Я смотрю на чиптрипе горящие путёвки - денег нет, но находиться здесь я не могу, надеюсь, что получится куда-нибудь уехать.
Я изучаю условия поездки через Таглит - причина строкой выше, но бесплатно. Жаль, что в этот сезон мест уже нет.
Я готовлю документы для алии - многого не хватает, хотя, наверное, если подавать документы в одиночку, без жены, то проверять будут менее тщательно.
Я хожу к нотариусу и прошу снова, в который раз, переделать завещание - слова "моей законной супруге И. С. Кандыба" там больше ни к чему.
Я договариваюсь с рядом людей, заинтересованных в моих услугах, о работе - раньше у меня не было времени. А теперь я снова могу попробовать продавать и покупать машины... Стартового капитала у меня больше нет и не будет, но кто мешает работать за наличный расчёт?..
Дел и мыслей настолько много, что пришлось завести второй номер телефона - айфон не выдерживает нагрузки и разряжается за полдня.

Почти всё, что казалось в моей жизни стабильным и, что самое ужасное, почти все, казавшиеся мне чёткими и ясными, планы, за прошедший месяц превратились в пар. Нет больше ни двух безработных в поиске новых мест, ни двух влюблённых, ни переезда в "семью", как я это про себя называл. Нет больше семейного бюджета и "раздадим все долги вместе", походов в продуктовый и прогулок по Гоголевскому бульвару. Нет больше встреч с работы на Чистых и четырёх станций на последнем поезде метро. Ничего больше нет. Нет больше свадьбы шестого сентября. Нет больше переезда в Израиль.

Зато есть теперь: отдам все долги сам, закончу пятый курс и получу два диплома. Буду снова ездить и спасать людей. Пойду куда-нибудь работать, неважно уже куда - какая разница, если хорошая работа нужна была только для того, чтобы семья ни в чём не нуждалась. Жалко, что не будет машины - можно было бы потихоньку откладывать на поездку на Балканы или в Скандинавию.

Меня пугает моя апатия, пугает безэмоциональность. Когда она ушла от меня первый раз, в январе, я думал, что от горя утону в собственных слезах. Теперь же я думаю только о том, что сказать и как объяснить в семье... И, наверное, о том, что одному мне просто очень плохо.

Все советы про "развлечься" могут давать только те люди, которые совершенно меня не знают. Здорово, что про свадьбу из друзей знало всего примерно 6-8 человек, мало кому нужно будет вывалить всё это. Мало кому нужно будет объяснить, что всё моё счастье, которым я так гордился, оказалось выдуманным.

Никто и никогда не поймёт этих картинок. Надеюсь, Инга, которая рисовала их мне, никогда никому про них ничего не расскажет.


И, себе - для памяти.




А пока, как я и сказал - Иван Бунин. Спонсор этого поста.
Всё.

Я уезжал из России 17 июня утром, тепло прощаясь со своей невестой. Она плакала, просила поскорее возвращаться, говорила, что любит меня.
Я говорил всё то же самое в ответ. Каждый день думал о том, что скоро вернусь и всё будет хорошо.

Я вернулся в Россию 06 июля ночью. Один, в пустую квартиру. У меня нет невесты, у меня нет дома, у меня нет ничего. В груди дыра такого размера, что гуляет ветер.

Я первый раз в жизни слетал в российской город на самолёте; по иронии судьбы этим город стал Ленинград. Кстати, да - теперь мне есть, за что его ненавидеть. Раньше, правда, я обходился без причины.
А два перелёта в сутки, пускай и с пустыми руками - это тяжело.

За двадцать полных суток и ещё несколько часов у меня в жизни обрушилось всё, что могло.

Счётчик, так гулко и сильно, так уверенно и чётко начав отсчёт с цифры 103, досчитал до 61, захрипел и сломался с хрустом.

Мистер Джосси, скажи мне. Как так вышло, что мы переходили границу ЕС и всё было хорошо? И как так вышло, что мы вернулись с тобой к руинам?

Как же мне херово, когда я пишу, пишу, пишу, пишу неважно кому, в принципе. А мне никто не отвечает.

Я готовлю к продаже мою машину.

МАШИНУ. МОЮ МАШИНУ.

Тринадцатого, в понедельник, я попал в аварию. Глупо, на ровном месте, около дома... Всё это неважно.
Важно то, что на моей BMW я никогда не попадал в аварию. И вот - попал. А значит - всё.

Я хочу орать в голос от горя.

25 декабря. 2 месяца, как есть Инга, два месяца, как ничего не поменялось.

и так горько это понимать, что не хватит и ящика.


хотя.... кому я вру. это же закрытый дневник. кому я вру.
ясное дело, что поменялось.

у меня теперь нет моей свободы, моей маленькой, недобитой, бедной свободы, которая только как-то и поддерживала.
всё настолько плохо, что не подбираются русские слова.

по-взрослому плохо.

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек,
вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм,
тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то
совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему
подходит какой-то мужчина:
— Не так руки держишь!
Какая-то женщина подбегает:
— Не там стоишь!
Другая ворчит:
— Не так одет...
Сзади одергивают:
— Неправильно крестишься!
А еще одна женщина советует:
— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос:
— Почему ты плачешь, дитя мое?
Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему:
— Господи! Меня в храм не пускают!
Обнял его Иисус:
— Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.

Извините. Пускай это просто останется здесь.

Но я буду стараться прикладывать максимум усилий к тому, чтобы эта страна не скатилась в темень и серость глупой фанатичной веры в то, что кто-то там когда-то где-то умер, потом воскрес, а по пути превращал воду в вино и прочую ерунду. И что его имя надо с большой буквы писать.

Хрена вам по всей роже.